Change

Un día va bien; el siguiente es un agujero negro del que no tienes escapatoria. Qué sentimiento. ¿Cómo describirlo? Derrochas alegría con esa media sonrisa mañanera y esas ojeras de no haber dormido nada. ¿Por qué? ¿En qué piensas? No lo sé. En todo. Quizás en nada. ¿Qué haces aquí? No lo sé. ¿Qué quieres? No lo sé. ¿Te vas a decidir alguna vez por algo? No lo sé. 

Ese es tu día a día. Déjame explicártelo: te levantas por la mañana, pensando en el largo día que te queda por recorrer. Te diriges al baño, y te aseas. Te miras al espejo, y ¿qué ves? No lo sé. Desayunas, y te vas. Emprendes tu viaje: un día en el que no puedes saber qué va a pasar, quién va a pasar. Llegas a tu destino y saludas a tus conocidos. Ves en su mirada lo que piensan de ti "qué cara de cansancio" "seguro que no ha dormido nada" "tiene cara de mala leche" "mejor le dejamos en paz"... Un sinfín de conclusiones extraídas de gente que no tiene ni idea de que se te ha acabado el corrector esa mañana, y por eso esas ojeras y esa cara de cansancio. Te sientas en tu lugar de siempre, rodeada de la gente de siempre, y pasan las horas, hasta que vuelves a preguntarte lo mismo, una y otra vez. ¿Qué hago aquí? ¿Quién es esta gente? ¿Qué quieren de mí? ¿Qué quiero yo de ellos? ¿Qué quiero yo de mí? 

No lo sé.

Rutina. Sales de ese lugar. Desenredas tus auriculares en busca de algo que aleje tu mente por unos minutos. Música. En un abrir y cerrar de ojos vuelves a estar en tu habitación, sobre la cama, mirando las fotos colgadas en tu pared. Cierras los ojos, y vuelves a hacerte las mismas preguntas, otra vez. Y la respuesta es siempre la misma.

No lo sé.

Día a día

Impotencia, decisiones erróneas, poca paciencia, mal humor, estrés, ansiedad... esto me rodea. Esto soy yo. Esta es la parte de mi que daría todo por cambiar, y la que hace infeliz a los que me rodean. Es mi 'yo' malo. Es mi parte oscura. Es aquella que no ríe, que escucha música para llorar, que le gustan las heridas, que odia a todo el mundo, que no se quiere, que no tiene motivaciones... es la parte que sobra. Daría todo y nada por cambiar esa parte. Tener autocontrol y eliminar esa parte tan desagradable que me hace ser la mitad de quien soy. Y no, no soy bipolar. Conozco a alguien con esa enfermedad y no se juega con eso. Pero es la parte de mi que más odio, que arrancaría a pedazos, la que quemaría y tiraría por un acantilado con tal de que no vuelva. Y todos tenemos esa parte. Nadie es perfecto. Todos somos perfectamente imperfectos. Y esto no es un texto inventado con tal de atraer a gente, no. Esto es lo que siento y lo que soy; lo expreso. Y, me gustaría saber, ¿por qué no puedo cambiar algo que no me gusta de mí? ¿Es que puedo, pero no quiero? ¿Es que puedo, pero no tengo la fuerza de voluntad para hacerlo? ¿Es que alguien en alguna parte me controla? Demasiadas preguntas para tan pocas respuestas. No necesito un psicólogo que me haga mil preguntas para decirme algo que ya sé. Necesito un cambio. O eso creo yo. Pero, ¿cómo conseguirlo? Ah, sí, no tengo la respuesta. Tengo un vacío de respuestas. ¿Soy un fracaso? ¿Quién me lo dirá, el destino? No tengo talento, ¿quién lo dice, alguien con miles de seguidores? ¿Qué soy? O mejor dicho, ¿quién soy? Una persona, está claro. Pero, ¿qué me define? ¿Mi físico? ¿Mi mal humor? ¿Mi buen humor? No sé. Eso es lo que pasa cuando no tienes claro quién quieres ser, o quién eres, o a dónde quieres llegar y tienes un montón de buenas ideas en la cabeza y no pones ninguna a la práctica, incluso cuando significa hacerte a ti mismo una mejor persona. 

¡Hola a los que me leen! Sí, ha pasado tiempo desde mi última entrada. Bueno, la vida. Sí alguien está interesado en leer la historia que he empezado a escribir, aquí os dejo el link (https://www.wattpad.com/myworks/44629102-el-secreto-de-tom-stonem ). Por otro lado, mi instagram: https://instagram.com/blacktrochilidae/ UN SUPER BESO Y ESPERO QUE ESTÉIS BIEN.

I'll never forget you

Cuando el tiempo se lleva a alguien. Suena esa llamada y lees 'desconocido'. O bien piensas que es algún trabajador de una compañía telefónica que te quiere estropear el día, o bien te esperas lo peor. Ojalá hubiera sido la primera opción. Ver a la persona que más amas de tu vida llorar por la pérdida de alguien es casi peor que esa pérdida. Lágrimas vencidas empezaron a caer por nuestro rostro. La gente miraba con cara de desconcierto. "Vayámonos de aquí" dije. No podía soportarlo, quería gritarle al cielo que me devolviera su alma, pero no pude. Solamente salían ruidos extraños de mi boca, y lágrimas de mis ojos. Se acabó. O no. El sufrimiento sigue aquí, a mi lado. Y cada día me acompañará hasta que lo supere. Pero, ¿y si no lo supero nunca? ¿Y si el destino me tiene preparada una vida en la que no podré decir adiós a ninguno de mis seres queridos porque vivo en el otro lado del mundo? Tal vez no crea en el destino, tal vez no sea tarde para decir adiós. Quizás cuando un alma se va no se trata de recordar cómo se fue o cómo nos hizo sufrir su adiós, sino el camino que dejó atrás. Quizás ahora mismo tenga una cicatriz más, en forma de lágrima, con su silueta, la de su físico recuerdo. Tal vez ahora vivo entre cicatrices, todos lo hacemos. Cicatrices que jamás cesarán. Estoy segura de que jamás cesarán. Pero no es así como quiero recordarlos; quiero recordarlos como cuando me balanceaban en un columpio, como cuando me daban galletas a escondidas, como cuando me hacían reír hasta que sentía una urgencia de ir al baño, como cuando me regañaban por gritarle a mi hermana, como cuando me daban un abrazo y yo me dormía entre sus brazos. Quiero que sus almas queden tatuadas en la mía, quiero ser capaz de jamás olvidar sus voces, ni su olor. No quiero que se vayan, pero es demasiado tarde. No quiero cicatrices con sus nombres, quiero ser capaz de curarlas, y de recordarlas con una sonrisa. Quiero poder decirles adiós, quiero que me escuchen, quiero una última foto, quiero un último recuerdo válido para ambos, quiero que el tiempo deje de arrebatarme de las manos lo más importante para mi cuando estoy a punto de tocarlo. Y, por último, quiero poder amarles como si aún estuvieran aquí, sentirles, escuchar sus corazones aunque hace tiempo dejaran de latir, saber que estén donde estén, estarán bien.

'My mind is lost

We always knew this day was coming

And now it's more frightening than it's ever gonna be...

...I will always will be listening for your laughter and your tears'