Repost: frágil como una muñeca

Y mil gracias por darme esa oportunidad de ser rechazada, de romperme por dentro como si millones de cristales quebraran. Frágil como una muñeca de porcelana, esas que venden en cualquier tienda a la que tú no irías. Por eso no conoces mi estado, ni sabes como me siento ahora. Te crees fuerte, y quizás lo seas, pero por dentro no eres más que un barco de papel, porque sé que sabes que me has hecho daño, y que lo sientes mucho, pero yo no te perdonaré tan fácil. Las muñecas no sienten, no recuerdan, no olvidan, no lloran, no aman, no se estremecen al recordarte... Tampoco temen a la muerte, porque no mueren, se rompen en mil pedazos. Me siento una muñeca de porcelana frágil, que va a romperse dentro de poco.

Ojalá pudiera levantarme con amnesia, y olvidar todas estas pequeñas estúpidas cosas que me hacen sentir frágil.

Memorias de jóvenes enamorados

Sí, otra entrada que va de amor. Joder, el amor lo es todo. El amor es dolor, es felicidad, es cambio, esperanza, soledad, compañía, tristeza.

Y por fin lo he conocido. He conocido a la persona ideal para mi adolescencia. Sé que no nos vamos a casar, y a lo mejor algún día dejaremos de querernos, pero por ahora es la persona que me hace sentir bien siempre, me valora, no le importa que tenga veinte mil defectos. Sus ojos brillan cuando me ve y los míos 'laten' por él. La edad no importa.

Tal vez penséis que esto es una cursilada y que no merece la pena leerlo. Pero bueno, sólo estoy en mi blog escribiendo lo que siento, como siempre hago.

Creo que todas las chicas de entre 13 y 20 años nos infravaloramos, aunque sea alguna vez todas lo hemos hecho. Y esto, ¿por qué? Quizás porque no encontramos el amor de nuestra vida, o nuestro 'pequeño infinito', o porque no sabemos qué queremos hacer con nuestras vidas, porque el Selectivo decide por nosotros, porque estamos llenas de inseguridades y defectos que sólo vemos nosotras. Son cantidad de pequeños problemas de los que hacemos una bola enorme y hacen que seamos quienes somos.

Esta claro que todas quisiéramos un Augustus Waters y que nos diga cosas bonitas como que el mundo no sería nada sin nosotros, no somos conformistas. No queremos ser víctimas del dolor que provoca el amor, y por eso a veces estamos ciegas. ¿Ciegas de amor? Es el humo del cigarro que te impide ver al que se está estropeando los pulmones, la niebla que no te deja ver el fotogénico paisaje que tienes delante: el amor.

Menudo dilema el que se nos presenta. Cosas de adolescentes y jóvenes enamorados que algún día descubrirán que se pasaron más rato lamentándose por tonterías que disfrutando de la mejor etapa de sus vidas. Menudo dilema. Así somos, jóvenes encerrados y ciegos (de amor, claro).

Café solo

Mañana es mi decimoctavo cumpleaños. Estas últimas semanas las palabras que más han repetido mi boca han sido 'no pasa nada'. Siempre pensé que era inevitable que las personas te fallasen, pero no estas personas. Es como si me hubieran dado una patada en la columna vertebra y hubiese vomitado esas palabras. 'No pasa nada'. Vaya mentira, claro que pasa pero no lo quiero admitir. Hoy, mi último día con diecisiete, me he sentido como una niña de cinco por llorar por tal estupidez, porque siento que muchas personas me han fallado a la vez y no solo por esta tontería. Se alejan como palomas cuando las asustas, joder. ¿Qué habré hecho? ¿Criticar, reírme de otros, ser mala? Como si no lo hiciera TODO el mundo, y remarco TODO porque no se salva ni el más bondadoso. Y sí, mi corazón ahora está débil, no tiene ganas de cumplir dieciocho y que le digan que ya no tiene edad para llorar por estupideces, que ya es hora de que empiece a hacer las cosas por su cuenta y madure. Todo esto me lo dicen como si ellos fueran lo suficientemente maduros para decir la verdad cuando la tienen que decir, como si fuesen capaces de no reírse de la gente cuando no deben, como si ellos no lloraran, no sintieran. Es necesario llorar, pues si no conociéramos el dolor jamás llegaríamos a ser felices.

Tal vez sea hora de dejar salir ese Peter Pan que tenemos dentro, aunque a veces es necesario mantenerlo.

It's a beautiful day.

Algún día me gustaría poder salir de mi casa como si estuviese en un videoclip, uno de esos en los que el pelo te lo mueve un ventilador gigante y llevas ropa que no sueles ponerte; uno de esos en el que no paras de sonreír los tres minutos de vídeo y bailas al ritmo de 'It's a beautiful day' de Michael Bublé. Ojalá. Pero eso solo son fantasías y a mi no me mueve el pelo ni el viento de mi ciudad. Mi rutina es cansina y mis emociones las mismas. Miedo, preocupación, vulnerabilidad, inestabilidad, aunque de vez en cuando una risa provocada por las personas que de verdad están ahí. Esa soy yo. Miedo porque nunca estoy segura de lo que quiero hacer y me frustra pensar que todo puede salir mal; preocupación porque siempre me pregunto lo que el resto dirá, aunque sé que no debería importarme; vulnerabilidad, porque todo lo que hacen las personas de mi alrededor 'me afecta' y no en plan víctima, sino moralmente, porque soy una de las personas más sensibles que conozco y que ese defecto no podré cambiarlo jamás; inestabilidad, bueno, esta es una mezcla de todas las anteriores más el miedo de ser traicionada, aunque yo ya lo he sido, ya he perdido la confianza, pero luego vuelvo a hacer como si nada, porque ya he tenido demasiadas ilusiones que han hecho que mi cabeza explote de tanto pensar y que pierda oportunidades como quien pierde el autobus. Ya me he preocupado demasiado por gente que no se merece ni que recuerde su nombre. He intentado miles de veces recoger las piezas de la palabra felicidad pero se me caían una y otra vez o sino alguien venía por detrás y me empujaba. Que no me rindo, es más, voy a seguir luchando. Ni el destino ni el bienestar de otra persona van a arrebatarme MI felicidad. Yo decido, y en este caso, no decido vengarme, pero sí decido luchar. Porque estoy más que harta de ser la víctima, la que se queda en el fondo del público sin decir ni una sola palabra. Ahora seré yo la que dé el 'discurso' y la que va a llegar aunque sea a rastras al final del puente para pegarle una patada al destino.

Si me lees, deja un comentario haciendo lo mismo que he hecho yo, expresa tus sentimientos, aunque no sirva de nada, solo desahógate de todo, de esas personas que te han hecho sufrir, de esas metas que no has logrado conseguir, de esas ilusiones que te dejaron débil. A lo mejor escribiendo encuentras la forma de sentirte mejor, o incluso de solucionar alguno de tus problemas.

'Is everybody going crazy? Is anybody gonna save me?' - SP

 

Ilusiones.

Ya para qué... ahora si me ilusiono es porque mi grupo favorito va a venir. Las ilusiones solo me han servido para dejar caer todas las lágrimas que guardaba. Incluso con lo que no existe nos ilusionamos, con ese amor que no era correspondido, con esa sonrisa que no iba para ti, con esa mirada que decía muchas cosas y a la vez no decía nada. Lo único que nos queda son cicatrices, más lágrimas, sensación de dolor y de querer olvidar. Y cuando superamos esa ilusión y esa 'pérdida', seguimos con nuestras vidas, hasta que algo o alguien hace que vuelvas a cambiar de idea y te ilusiones otra vez. Es como un círculo vicioso, no hay fin, ni tampoco puedes saber por donde empieza.

Huir de los problemas no va a solucionarlos.